15 novembre 2009
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Nostradamou est passé à l'ancien local des RG et y a rencontré le fou qui avait jeté notre chat du deuxième étage et ouvert le gaz dans l'entrée d'immeuble, priant les mains jointes devant le compteur électrique, dans les communs.
Il arrive dans le couloir menant aux combles et tombe sur une barrière avec ... 2 barreaux et cette pancarte :
Entrée strictement interdite aux chats.
RG miauleur
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14 novembre 2009
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Je modifie le texte , trop perso, pour en faire des généralités qui concernent pas mal de couples (pour répondre au commentaire de Ted dans l'article précédent) :
L' ex violent s'est bien défoulé sur sa première compagne, puis, plaqué, il a jugé plus sage de se tenir à carreau avec la suivante, pour garder cet utile ustensile ménager qu'est une femme.
Comme la première n'avait pas traumatisé ses enfants avec les détails sordides de leur petite enfance et que ces petits cons n'ont eu avec elle que des galères (l'école, les devoirs, parfois la pauvreté, etc) et avec leur père les balades dominicales, ils prennent bien sûr , devenus adultes, le parti du père.
La nouvelle, en toute bonne foi, considère la première comme une salope puisque son mec lui a fait endosser tous les torts , et qu'il fait profil doux avec elle : un bon mari dont elle ne peut soupçonner les anciennes brutalités .
Bref, c'est lui la victime.
Et madame 2 crève de jalousie, son connard lui disant que la une, cette garce, était son grand amour.
Vous me suivez ? c'est le schéma classique de bien des couples .
Jo
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14 novembre 2009
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Je réagis aux commentaires de l'article précédent :
Oui, Anne , le libanais c'est du super ! et beau bronzé en plus.
En revanche le français , décevant :
- Soit impuissant ( suite à hémochromatose, maux d'oreilles ... ) et alors là môôôôssieur s'illusionne en jouant les séducteurs, les nanas tombent nombreuses dans le panneau, s'imaginent que c'est de leur faute s'il bande mou et le harcèlent pour tenter un second essai, qu'il refuse avec dédain bien sûr ...
Et comme il y a beaucoup de mecs impuissants, eh bien nombreuses sont les femmes dupées qui se dévalorisent , pleurent un amour impossible etc.
- Le pédophile, très répandu en France, qui se tape tes mômes et te dédaigne sans que tu comprennes pourquoi, alors qu'il tient tant à rester avec toi , ne court pas et élève tes gosses avec force cadeaux , promenades en forêt etc.
Donc, ma pauvre, tu re-dévalorises ! jusqu'à ce que môôôssieur pédo te traîne en justice parce que tu l'accuses de tripoter tes gosses. S'ils sont de son côté because les cadeaux et l'école buissonnière, ça se passe mal pour toi. Si le juge est pédo (souvent) ça se passe très très très mal pour toi.
Bon, j'ai connu tout ça, comme la plupart de mes copines. Mais aussi ...
- L' anar d'extrême - gauche : mon ex-connard Miguel Moreno (pourquoi ne pas le nommer ?) qui a provoqué ma première fausse-couche en me tapant à coups de pieds dans le ventre , parce que j'osais critiquer sa façon de travailler " à l'anar ":
Il monte un très joli restaurant au Grau-du-Roi, pour se faire du fric un été. Le jour de l'ouverture, je découvre en arrivant de Nîmes pas de couverts, pas de viande ni poisson au menu , et une petite pute à ses côtés.
Lui se tape 8 steacks par jour, en jette dans le canal pour que le chien plonge les attraper etc . Quand il fait un café pour les rarissimes clients et ses potes, il le filtre exprès dans les dessous de bras de son tricot le plus sale, et ces cons trouvent son café dééélicieux !
Pourquoi je suis restée avec ce taré, me direz-vous ? ben, 42 kgs toute mouillée pour 1,63m , anémique zonarde crève - la - faim puis, pis encore, utile salariée, essayez de quitter un maquereau d'extrême-gauche sans passer par l'hôpital ou le cimetière.
- Les homos cachés : ils sont presque tous passés par là nos mecs , à commencer par le mien et ses amis costauds-virils et tout et tout, je le savais car un médecin homo très fortuné (ceci explique cela) faisait partie de la bande de valeureux gauchistes et se les offrait moyennant petit dédommagement discret.
Les mecs, on s'en passe ou on en trépasse. Si on ne peut s'en passer, le mieux, les filles, c'est chacun chez soi et comptes en banques séparés.
Jo
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12 novembre 2009
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Nous avons décidé de supprimer tous les articles et commentaires sur la petite guéguerre entre harcelées et harceleurs faisant rage sur quelques forums.
Tous ces valeureux guerriers nous tombant dessus avec un bel ensemble, alors que les harcelées nous avaient prié de venir les soutenir il y a quelques mois.
Les soutenir, mais à condition qu'on se montre dociles et qu'on se plie à leurs exigences de plus en plus strictes ... ce qui n'est pas notre genre.
C'est classique : on s'étripe gaiement et quand un mec passe, on lui tombe tous dessus !
Qu'ils s'amusent bien sans nous, et que nos lecteurs nous excusent pour la pagaille occasionnée depuis quelques mois sur ce blog à cause de cette affaire.
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21 septembre 2009
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16:46
J'écoute une interview de Lucien Clergue, sur France Inter, et vous rapporte cette anecdote :
" Un jour je rencontre Picasso et il me dit " Va immédiatement voir un médecin, c'est grave et urgent " . Je lui réponds que je suis en bonne santé, que je me porte bien, mais Jacqueline insiste : " S'il te le dit écoute-le, il ne se trompe jamais ".
Je vais donc voir un médecin, qui me dit qu'il faut opérer de suite, que c'était une question d'heures ... et voilà comment Picasso m'a sauvé la vie. "
Je ne suis pas aussi bon voyant que Picasso, ou mon pote Nostradamou, le top pour moi de ces gens bizarroïdes, mais il m'est arrivé un jour une aventure assez semblable:
J'avais rencontré un couple dans une soirée, et un jour je croise la femme, avec son bébé, dans la rue. Nous nous saluons en nous croisant mais je l'arrête et lui dit tout à coup :
" N'emmenez pas votre bébé dans les magasins, il risque une méningite " ... et je file, assez honteux d'avoir sorti malgré moi cette phrase stupide et me demandant bien pourquoi.
Quinze jours plus tard j'apprends que ce bébé a une méningite !
J'avais souvent ce genre de flashes, mais c'est terminé depuis quelques années, dommage, c'était amusant.
Marc de caoua
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19 septembre 2009
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13:40
Je viens de lire les derniers commentaires de l'article sur Bigard et cela me donne envie de parler un peu de mon amie Jo. Aussi parce qu'elle a demandé à un homéopathe l'autorisation de publier un article sur ce blog et qu'il a refusé - c'est une première ! - notre bloc étant trop ... pas assez ...
Notre blog est basé principalement sur le second degré et de l'humour pas fin du tout. Des RG , Nostradamou, un type tendance complotiste qui a depuis été interné nous envoient des infos que nous publions même si cela ne fait pas l'unanimité parmi nous , RG venus de divers horizons et à diverses tendances ...
Jo : je ne raconterai qu'une anecdote parmi d'autres.
Elle s'occupait de la régularisation d'une famille marocaine dont le "chef" travaillait depuis 20 ans en France. Logés dans un taudis. L'homme, Naciri, syphilitique et tuberculeux mais qui trimait sans prendre un seul jour de repos.
Un jour les maghrébins du quartier viennent chercher le mec (meilleur pote de Naciri) de Jo : Naciri pris d'une crise de démence séquestrait sa femme et ses enfants.
Le courageux extrême-gauchiste compagnon de Jo leur répond: " je n'irai pas, ça me fait trop de peine ! ".
Ni une ni deux, Jo demande de ne pas alerter les flics pour éviter une bavure et fonce. Dans la piaule, la femme et les enfants sont planqués sous un matelas. Naciri qui tient un couteau reconnait à peine Jo, qui l'invite à venir prendre un thé chez elle.
Il la suit et ils déboulent dans la rue. Surprise, son taré de mec a appelé les flics et Jo et Naciri passent entre une rangée de poulets et de chiens policiers. Heureusement Naciri ne se rend compte de rien ! Au coin de la rue, une ambulance, cachée, l'attend : on le maîtrise et on l'embarque.
Aussitôt Jo cherche un appartement : un vieux communiste très fortuné lui vend une baraque pourrie mais pour pas cher , et lui obtient un prêt bancaire.
Jo fait appel aux copains de gauche pour l'aider à rénover - en proposant de les payer à prix d'ami, car elle est jeune et fauchée - : pas un seul ne se bouge.
Aucune assistante sociale ne se manifestera, sinon pour l'emmerder car il pleut dans la baraque : Naciri a en effet enlevé des tuiles pour poser son antenne télé !
Les anciens copains gauchistes tournent le dos à cette "propriétaire qui profite de la misère humaine " !!! et cette étiquette ne la quittera plus. Le vieux coco claque hélas d'un infarctus du myococo un mois après la transaction, et ne l'aidera donc plus, comme promis.
Elle a ensuite acheté à crédit des bâtiments vétustes, les a rénovés ( à 80% des ses mains) en une quinzaine d'appartements nickels , loués à prix très raisonnable à des cas sociaux , des sans-papiers etc.
Pour dire - si vous n'avez pas compris - la connerie crasse de ses "amis" de gauche : Anne-Marie, une copine qui oeuvrait au Secours Populaire, téléphona aux flics en prétendant que Jo séquestrait une jeune nîmoise disparue ( une fugueuse qui fut retrouvée à Montpellier).
Jo, tu as raison de chier sur tous ces sinistres connards. Aucun ne t'arrive à la cheville.
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5 septembre 2009
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Heureusement qu'Homère continue à la défendre sur rue89, sous le pseudo Pas Glop. Admirez le style :
"toi mon gars, je ne te lacherai plus ; tu sens trop la pisse de chat pour que je te laisse ejaculer tes humeurs putrides dans les recoins de la rue…"
et encore, avec sa délicatesse habituelle :
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31 août 2009
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Avis de recherche : si quelqu'un peut nous filer le lien de l'enregistrement de la copine de Nostradamou, gagnante comme lui au loto , merci (sauf que Nostradamou a gagné quelques 30.000 euros et elle quelques millions).
La webradio de l'improbable et de l'inouï : accueil - Bide et Musique Bernadette s'était offert un disque avec l'orchestre symphonique de Londres pour s'égosiller façon Castafiore .
Et Jo, un jour, lui a téléphoné ...
Avec Nostradamous et quelques amis, nous nous amusions a trouver des numéros de Loto au pendule, par voyance et avec les tarots , avec quelques gains allant jusqu'à 8.000 euros à la clé.
Je tombe sur le bouquin de Bernadette Goery, agricultrice devenue milliardaire grâce à son pendule avec 2 gros gains au Loto ( croyez-moi, faut être balèze pour trouver 2 fois les 6 ou 7 numéros ).
La boite de mon producteur pour la comédie "5 piges pour 1 tige" ou les amours impossibles entre une faucheuse d'OGM et un préfet ayant fermé , et sachant qu'un film coûte au minimum 4 millions d'euros, j'écris à Bernadette pour lui demander cette somme, qui ne représente rien pour son budget et rapporterait beaucoup plus.
Et , tant qu'à faire, j'essaie aussi de la taper pour l'association "Les Peuples des Collines".
Dring dring ! vous êtes bien à l' association Renseignements Généreux, nous ne courons pas aussi vite que Sarkozy, annoncez-vous on arrive !
C'est Bernadette, qui semble complètement sourde quand on lui explique l'utilité citoyenne et fricale de notre film, mais qui se met à éructer, dès qu'on passe à nos protégés du Bangladesh :
" Tous ces africains (?) qu'ils crèvent, pensent qu'à baiser et se reproduire, ces feignants " etc etc .
Woufff !
Bernadette ............................ et Jo
Bernadette, environ 80 balais à chiotte au compteur, a consacré son pognon à s'acheter 12 tricots de peau Damart thermolactyls, 2 oiseaux "inséparables", la collection des albums Martine et Caroline dont elle rêvait à 8 ans , a fait poser de la robinetterie en or dans sa sale de bain offert un stade à l'équipe de foot de son bled, et surtout surtout ...
Elle qui rêvait d'être cantatrice, elle a embauché les mercenaires d'un orchestre symphonique prestigieux (Londres je crois) pour enregistrer un disque ... qu'on aimerait bien écouter , mais pas encore trouvé.
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30 août 2009
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Note: nous avons de nombreuses visites sur cet article, ce qui nous intriguait. On a fini par comprendre: la photo de femme nue attire les lecteurs qui ont une queue dans la tête. Faudrait-il qu'on publie une photo porno dans chaque article pour avoir plus de lecteurs ?!
sachez que tout est au-then-tique. (blog en cours de re-illustration)
Je racontais comment un pote complétement cinglé avait liquidé (façon de parler) un sale con en balançant de l'acide dans une bouteille de pinard avec une seringue piquée dans le bouchon : ni vu ni connu, gaga depuis le salopard - c'était un psychiatre pédophile - .
Ce pote saignant, soit dit en passant, était le fier descendant de Rouget de Lisle.
Une tronche genre celui-là, et de la LCR-NPA en plus ! il avait perdu ses ratounes en mordant son chien, le con.
"Oh ! il me rappelle Juju, un gus qui nous servait l'apéro dans son troquet pourri, et un jour il nous a avoué qu'il balançait son sperme dans les bouteilles, l'enfoiré !" s'exclame Lolotte.
- moi, il me rappelle mon ex-connard, s'extasie Dany, wouahou ! tenez, regardez les photos :
Notre première rencontre, j'étais vierge, mais comme s'était un 15 août et qu'il était beau comme un dieu, j'me suis envoyée en l'air, pardi, c'était le jour ou jamais ! heureusement pour ma culotte, parce que 15 jours après il s'était barré.
Mon deuxième, tenez , un fidèle celui-là , pas vraiment beau mais pourtant quel charme !
je n'aime pas les hommes laids !
Ah non, pardon, c'est notre fifille Gastonne ! 
et tiens, là, notre fils et mon chien, vous trouvez pas qu'ils se ressemblent ?!
Oh, céleu-là, j'oseu pas vous la montrer ! c'est moi touteu nue , regardez mais que d'un oeil, hein les polissons !
" Tiens ?! je savais pas que tu étais portugaise ?! " bégaie Nostradamou.
- Comment tu le sais, peuchèreeuu, c'est vrai que tu es voyant, toi, hi hi que je suis bêêêteeuu !
" Ah table ! les poils sont servis ! pardon les plats sont servis ! "
Tout le monde n'a pas la chance de passer son week-end chez Nicolas et Carla, n'est-ce pas ... ( voir le commentaire final de l'article précédent)
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21 août 2009
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Nous publions en article ce commentaire de Zozo, nîmois :
Un autre monde, les années 70 , rien à voir avec l'actuel-tout virtuel. Sauf le physique des z'héros (trop drôle votre illustration !). Une petite tranche à grignoter :
La Péniche était tombé en amour d'une nana de notre bande, fille d'un grand patron (chaussures André je crois) raide dingue d'un pote artiste crève - la - faim qui n'en avait rien à cirer, de la donzelle.
La Péniche déposait devant la porte de la belle des pneus , des cageots de salade volés, des chiens errants, et autres déchets sortis de poubelles odorantes.
Un jour il l'invite et nous déboulons tous dans sa piaule. Sortie en courant, vu l'odeur et le risque de crise d'épilpesie : des dizaines d'ampoules multicolores clignotantes schlaquaient au plafond.
Pourquoi "La Péniche" ?
Le bougre tentait d'extorquer leur magot à des gagnants du gros lot , et en plongeait un dans les eaux du canal, sur le pont d'une péniche.
Las ! des gendarmes passaient sur la berge, et le plongeon se prolongea, et le noyé jamais ne céda son magot à La Péniche.
Nous allons nous réoxygéner dans la guarrigue et embarquons dans notre fourgonnette un méchoui sur patte. Le berger nous envoie les gendarmes, qui cherchent le mouton jusques dans l'horloge suisse d'où le coucou avait eu tort de sortir en faisant "coucou !".
Le mouton, sorti du puits où il pendait à côté d'armes en tous genres, donna lieu à des festivités fort arrosées à la santé des gendarmes et de La Péniche.
Notre quotidien des années 70, jamais au grand jamais je ne l'échangerai contre celui d'un jeune d'aujourd'hui ...
Vos désirs (voir commentaire) sont des ordres, mon commandant "cabot mais pas chien" :
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